Vicevi

Gost

Zadnje reči

Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?
• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...

Gost

Fata i Mujo

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Gost

Nesanica

Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!

Gost

Lift

Haso i Mujo prvi put u životu ulaze u neboder. Mujo kaže Hasi:
• Bolan Haso, pozovi lift!
Haso:
• LIFT, LIFT!

Gost

Viljuška

Zašto Mujo drži viljušku pored televizora?
Da ubode "Treći kanal".

Gost

Mujo i TV

Zašto Mujo zaliva televizor?
Da mu ne uvene "Palma".

Gost

Mujo i dve bukve

Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve?
• Mili roditelji, zašto ste se rastali?

Gost

Prezime

• Kako ti je ime?
• Mujo.
• A prezime?
• Pa pre zime i posle zime!

Gost

Dilema

Pitaju Muju:
• Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
• Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije...

Gost

Fata

Kako je poginula Fata u Sarajevu?
Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.

Gost

Škola jahanja na talasima

Otvorio Mujo školu jahanja na talasima pa zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili mu se svi konji.

Gost

Bomba

Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
• AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin'o?

Gost

Mujo i gaće

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Gost

Mujo i pivo

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Gost

Stereo uređaj

Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Gost

Magistrirao

Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:
• Eno Hasa magistrirao.
• Gde!? Gde! Gde?
• Pa na magistrali, pogazio ga FAP.

Gost

Misao

"Mislim, dakle postojim!" - reče Mujo i nestade.

Gost

Ljuljanje

Sjedi Haso izmedju "zaraćenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.
• Šta to radiš, jesi li normalan?
• Zajebavam snajperistu.

Gost

Kaluđerica

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
• Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
• Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

Gost

Boje

Pita Muja Hasu:
• Da l' je crna boja boja?
• Pa, valjda jeste.
• A bela?
• Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja.
• Fino. Da ti kažem da sam kupio crno - beli televizor u boji.

Gost

Jednom ili dva puta

Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
• Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Gost

Šverc

Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
• Šta ti to klepeće u torbi?
• Fatino zubalo.
• Šta će ti to, kretenu?
• Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan...

Gost

Japanac kod Muje

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:
• Yosimokotoso Coca-Cola.
• Limenku čega?!

Gost

Mujo i policajac

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
• Dajte mi vaše dokumente!
• Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
• Ne boj se, vezan sam.

Gost

Mujo u pekari

Uđe Mujo u pekaru:
• Je l' ima bureka?
• Nema.
• Je l' ima kiflica?
• Nema.
• Je l' ima peciva?
• Nema.
• Je l' ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo... radi se.

Gost

Pranje nogu

Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
Zato što mu nije potrebna voda.

Gost

Perje

• Mujo ba, zašto imaš perje u nosu?
• Psst! Ćuti, šmrko sam KOKU!

Gost

Suprotan smer

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Gost

Na Drini ćuprija

Pitali Muju:
• Jesi li čitao roman "Na Drini ćuprija?"
• Šta bolan čitao? Hodao!

Gost

Novi stan

• Mujo, kakav ti je novi stan?
• Lijep, al' maler. Klozet baš kod mene u stanu.

Gost

Klinton u Bosni

Dođe Klinton u Bosnu gde ga dočeka ceo narod. I poželi se Klinton upoznati i sa običnom rajom, pa priđe Fati, pruži joj ruku i kaže:
• Bil.
A Fata će na to:
• Bi, što ne bi!

Gost

Mujo i tenk

Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
Da nahrani gusenice.

Gost

Mujo i puška

Zašto Mujo kad ide u apoteku nosi pušku sa sobom?
Zato što na vratima piše VUCI.

Gost

Mujo i TV

Zašto Mujo drži lopatu, flomaster i nož pored TV-a?
Lopatu da čuje vesti iz zemlje, flomaster da ima sliku u boji a nož da izoštri sliku.

Gost

Mujo na sudu:
• Ime?
• Mujo.
• Prezime?
• Suletić.
• Rođen?
• Jesam.

Gost

Šta radi Tarzan kad se naduva?
• AaAaAaAaAaA...AHAHAHAHAHAHAAAHAHAH...

Gost

U bolnici:

* Šta ću ja ovde?
* Imali ste trovanje alkoholom.
* Ko li mi je dao otrovano piće?

Doktore, molim vas kažite koje su bile poslednje reči mog muža?

* Ženo, nagradi doktora, jer je bio veoma pažljiv prema meni!

Gost

Kako narkoman tera kokoške? - Ha-šiš! Ha-šiš!

Gost

Idu dve čačkalice ulicom....i sretnu ježa....tu ce ti jedna drugoj....jebote vidi žurka ! ! !

Gost

-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!

Gost

Zašto su policajcima uvek mokre noge do kolena?
Kad baciš pikavac u vodu, on ide da ga ugasi.

Gost

Pita policajac vozača:
- "Šta imaš od zimske opreme."
Vozač:
- "Duge gaće."

Gost

Šetao slon plažom i ugleda golog čovjeka pa mu kaže:čovjeće kako možeš disati na tako malu surlu????????!!!!!!!!!!

Gost

Šta se dobije od dva električara i jednog policajca?
Dve faze i nula!

Gost

Uči Mujo za vozača, a instruktor vožnje ga pita:
„Kakav je ovo znak?“
„Aluminijski, gazda.“ - odgovori Mujo.

Gost

Voze se 4 pijanca u autu Zagrebom i zaustavi ih policajac:
Decki presli ste na crveno.
A kaj cemo kad je ponestalo bjelog

Gost

Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?

- Pile koje govori na satrovackom!!!

Gost

Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u bioskop:
- "Zasto svake veceri dolazis obucen u trenerku?"

A na to ce ovaj:
- "Pa zato sto na vratima pise: No smoking!"

Gost

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Gost

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!