Vicevi

Naslov: Re: Vicevi 04.09.11 16:13

Stari,iskusni,apotekar podučava mladog, novozaposlenog apotekara, pripravnika:
- "U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u ladicama se nalaze tablete protiv bolova..."
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
- "Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?"
- "Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak!"

Naslov: Re: Vicevi 04.09.11 16:13

- Duhovi se okupljaju oko logorske vatre i pričaju priče o Chuck Norrisu.

Naslov: Re: Vicevi 04.09.11 16:14

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina.
Čovjek:
- "Gdje ovdje ima vode?"
Beduin:
- "Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo."

Naslov: Re: Vicevi 04.09.11 16:14

- Chuck Norris je uspio da kihne otvorenih očiju.

Naslov: Re: Vicevi 04.09.11 16:55

Zove sin Crnogorac oca telefonom i kaže:
• Stari, napuštam vala ekonomski fakultet! Dosta je bilo 10 godina, sad idem malo na medicinski.
A otac kaže:
• Kako 'oćeš sine, al' ja i đedo ostajemo!

Naslov: Re: Vicevi 07.09.11 16:47

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

Naslov: Re: Vicevi 07.09.11 16:47

Programer puši cigaretu. Dolazi njegova djevojka kojoj smeta dim, te mu kaže:
- "Zar ne vidiš ovo upozorenje "Pušenje je štetno po zdravlje?"
- "Ja sam programer. Mi se ne obaziremo na upozorenja (warnings), nego samo na greške (errors).

Naslov: Re: Vicevi 07.09.11 16:49

Stoje dvije plavuše nasred parkinga i pokušavaju otključati njihov mercedes sa spajalicom.
- "Ajme ne mogu nikako otključati, govori jedna od njih."
- "Požuri malo počinje kiša a krov nam je spušten, odgovara druga."

Naslov: Re: Vicevi 07.09.11 16:53

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
- "Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!"
Plavuša odgovori:
- "A koliko je dopušteno?"

Naslov: Re: Vicevi 07.09.11 16:54

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"

Naslov: Re: Vicevi 07.09.11 16:55

- Zašto plavuše stavljaju knjige na policijski auto?

- Zato sto piše P O L I C E.

Naslov: Re: Vicevi 07.09.11 16:56

- Znate li sta je to nedefinisani osjecaj?

- Kad vam tasta slupa novi auto i pogine!

Gost

Poshli su dva policajca u neku kafanu i pored shanka stoji neki momak.

Policajac ga vidi i viche: Konobar, daj vamo dva piva!!!

Momak: Ja nisam konobar, ja sam shef sale!

Policajac: Dobro Sale, daj vamo dva piva!

Gost

Pandur i sat

Zašto pandur liže sat?
Zato što je čuo da TIK-TAK osvežava dah.

Gost

Pandur i tri kafe

Zašto pandur naručuje tri kafe?
Pije srednju.

Gost

Panduri u stanici

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
• Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
• Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.

Gost

Pandur i riba

Upoznaje se pandur sa ribom:
• Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
• Izabela.
• Iza čega?

Gost

Sreća

Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
• Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!

Gost

Panduri u marici

Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"!

Gost

Policajci i EKG

Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!

Gost

Pandur sadi krompir

Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i viče:
• Razlaz!

Gost

Bandera i pandur

Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

Gost

Saobraćajac i gužva

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Gost

Policajci i utičnice

Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

Gost

Panduri i kifle

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
• Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.

Gost

Pandur

Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance Kinder jajeta.

Gost

Negativni brojevi

Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
• Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!

Gost

Ležeći policajci

Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:
• Jesi li čuo šta ima novo?
Drugi:
• Šta?
• Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
• Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi...

Gost

Ručak

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!

Gost

Sneg

Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

Gost

Zeka i zmija

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Gost

Mrki i polarni medved

Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
• E majke ti, koji sapun koristiš?

Gost

Slon i mrav

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.

Gost

Slon i slonica

Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
• Dragi, da li ti mene voliš il' me samo vučeš za nos?

Gost

Dva puža

Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
• ‘Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine?

Gost

Dva vuka

Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk:
• Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca.
A tata će:
• Sine, zalogaji se ne broje!

Gost

Slon i dva mrava

Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:
• Nije pošteno, vas je dvojica!

Gost

Ručak

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

Gost

Blagajnik

Razgovaraju dva prijatelja:
• U mojoj firmi traže blagajnika.
• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
• Jes'. Baš njega i traže.

Gost

Slon i patike

Zašto slon nosi zelene patike?
Da se lakše sakrije u travi.
A zašto nosi crvene patike?
Jer su mu zelene na pranju, a ide da krade jagode.

Gost

Pesma

Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju?
• Neke pticeeee nikad ne poleteeee...

Gost

Ljubav

Ljubav ne zna za granice... - reče slon i baci se piletu u naručje!

Gost

Mama i sin miš

Bili mama miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče mami:
• Mama, prođe anđeo!

Gost

Mrav i pauk

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
• E ćao brate, gde si, šta ima?
A pauk odgovara:
• Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži...

Gost

Pas i mačka

Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
• A kud na šljivu, jebem te strašljivu...

Gost

Raj

• Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem? - znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.
• Ne, sine, ići ćeš u muzej!

Gost

Slon i patike

Zašto slon oblači patike sa rebrastim đonom?
Daje mravima šansu!

Gost

Mis i slon

Išli miš i slon u bioskop, međutim slon imao kartu a miš ne... Tek će miš slonu:
• Aj' budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci...

Gost

Uz uz uz

Šta znači "uz uz uz uz uz"?
Muva ide u rikverc.

Gost

Svinje i mesara

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:
• Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezerni delovi.