Vicevi

Gost

Pandur

Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance Kinder jajeta.

Gost

Negativni brojevi

Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
• Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!

Gost

Ležeći policajci

Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:
• Jesi li čuo šta ima novo?
Drugi:
• Šta?
• Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
• Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi...

Gost

Ručak

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!

Gost

Sneg

Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

Gost

Zeka i zmija

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Gost

Mrki i polarni medved

Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
• E majke ti, koji sapun koristiš?

Gost

Slon i mrav

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.

Gost

Slon i slonica

Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
• Dragi, da li ti mene voliš il' me samo vučeš za nos?

Gost

Dva puža

Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
• ‘Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine?

Gost

Dva vuka

Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk:
• Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca.
A tata će:
• Sine, zalogaji se ne broje!

Gost

Slon i dva mrava

Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:
• Nije pošteno, vas je dvojica!

Gost

Ručak

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

Gost

Blagajnik

Razgovaraju dva prijatelja:
• U mojoj firmi traže blagajnika.
• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
• Jes'. Baš njega i traže.

Gost

Slon i patike

Zašto slon nosi zelene patike?
Da se lakše sakrije u travi.
A zašto nosi crvene patike?
Jer su mu zelene na pranju, a ide da krade jagode.

Gost

Pesma

Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju?
• Neke pticeeee nikad ne poleteeee...

Gost

Ljubav

Ljubav ne zna za granice... - reče slon i baci se piletu u naručje!

Gost

Mama i sin miš

Bili mama miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče mami:
• Mama, prođe anđeo!

Gost

Mrav i pauk

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
• E ćao brate, gde si, šta ima?
A pauk odgovara:
• Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži...

Gost

Pas i mačka

Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
• A kud na šljivu, jebem te strašljivu...

Gost

Raj

• Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem? - znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.
• Ne, sine, ići ćeš u muzej!

Gost

Slon i patike

Zašto slon oblači patike sa rebrastim đonom?
Daje mravima šansu!

Gost

Mis i slon

Išli miš i slon u bioskop, međutim slon imao kartu a miš ne... Tek će miš slonu:
• Aj' budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci...

Gost

Uz uz uz

Šta znači "uz uz uz uz uz"?
Muva ide u rikverc.

Gost

Svinje i mesara

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:
• Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezerni delovi.

Gost

Puževa pesma

Šta peva puž dok ide kroz šumu?
"Ne brže od života...".

Gost

Buve

Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
• 'Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?

Gost

Slonovi pored bazena

Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
• 'Ajde, popij to, pa da idemo!

Gost

Tri pileta

Uđu 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...

Gost

Puž

Znate li kako se puž ubio strujom?
Bacio pogled u šteker.

Gost

Svinja i utičnica

Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?
• A zašto su tebe zazidali?

Gost

Puž

Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh, spadne. Na to će puž:
• Jebem ti hiću!!...

Gost

Dva psa

Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom:
• Pazi koliko je ovde javnih WC-a.

Gost

Dabar i zec

Sretne dabar zeca u šumi i pita ga:
• Zeko, jel se još drogiraš?
Zec mu odgovori:
• Da-breeeeeeeeee!

Gost

Pita mala deva mamu devu:
- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.
- I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam
pijesak ne ulazi u oči.
- Aha.
- I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak!
- Aha.
- I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: Mama?
... A dobro, koju mi onda pi... mat..nu radimo u zoološkom vrtu!!??

Gost

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene za......te!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

Gost

Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala komentira:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poljeti sokooo

Gost

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Gost

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.

Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde reci više što je bilo.
- Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.

Gost

Pasle dvije krave.
Prva zamuče: Muuuu što je ovdje dobra trava.
Druga veli daj i meni zamotaj jednu.

Gost

Profesorka psihologije kaže:
- Neka ustane ko misli da je glup!
Niko ne ustaje.Posle nekoliko sekundi ustane Perica:
- Misliš da si glup?
Perica će na to:
- Ne, žao mi je što stojite sami.

Gost

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
• Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
• Imali su jaja!

Gost

kakav je bijelac kad izađe iz vode?
MOKAR.
kakav je crnac ispod tone brašna?
MRTAV.

Gost

Pita učiteljica maloga Pericu:

- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?

- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.

- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.

Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:

- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?

Učiteljica, crveneći se odgovori:

- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.

Perica će na to:

- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

Gost

Upoznavala se Fata sa Bilom Klintonom.
I Klinton pruža ruku i kaže: "Bil".
A Fata će: " A što ne bi!"

Gost

Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:

- Mujo, koliko tjedan ima dana?

Nakon kraće stanke, kaže mujo:

- Osam!
- Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.

Gost

Kako se pozdravljaju NAZI-HACKERI?
ZIP FILE

Gost

SJEDI BABA U BUSU PREKO PUTA NEKOG MLADICA
MLADIC ZVACE ZVAKU, A BABA CE NJEMU
"DZABA TI MENI SINKO PRICAS, JA TEBE NISTA NE CUJEM"

Naslov: Re: Vicevi 08.11.11 18:22

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

Naslov: Re: Vicevi 08.11.11 18:22

- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"